Anno Zero, 8 maggio.

Stasera si parla della peggio gioventù. Mi avvicino alla TV, che non guardo quasi mai, attirata dagli accenti indigeni degli intervistati. Sono giovani che aspirano al successo televisivo, che sognano di partecipare al Grande Fratello o a un reality. “Uno su mille ce la fa” ripete più volte il conduttore ricordando la canzone di Morandi. Ce la fa ma a fare che? Ad avere successo? E cos'è oggi il successo? Forse è la notorietà o la visibilità ovunque e comunque. Fabrizio Corona, per fare un nome, portato ad esempio da molti ragazzi intervistati. Dicono sia un coglione, un farabutto, un esaltato, ma molti vorrebbero assomigliargli e intanto mostrano la foto che li ritrae con lui sul proprio cellulare. La televisione come viatico per una vita da vincente. E tutti i presenti al programma a dire che no, non è così, che la vita vera è un'altra cosa. E questo proprio nel giorno in cui Mara Carfagna (valletta, soubrette e non so che altro) è nominata Ministro per le Pari Opportunità. Non è forse la prova provata che la TV è il mezzo per raggiungere qualsiasi risultato? Che poi un tale Ministero sia messo nelle mani di una soubrette la dice lunga su come la Destra intenda le Pari Opportunità. Se una donna come la Carfagna sceglie di fare la soubrette è perché ha una idea di se stessa che nella “valletta” prende forma e significato. Personalmente ritengo che chi sceglie volontariamente per sé dei ruoli da subalterna non sia in grado, essa per prima, di difendere le “Pari Opportunità”. C'è sempre il rischio che vengano confuse con le “opportunità delle PERE”, intese come tette. E una soubrette sa bene quante ne possono dare, volendo. O sono solo qualunquista e benpensante?

E' la volta di ragazzi e ragazze in fila ai provini per partecipare al Grande Fratello. Intervistate, diverse figliole hanno detto apertamente che “l'avrebbero data” in cambio di un posto certo all'interno della “casa”. Non viene a nessuna il dubbio che si tratti di prostituzione e nemmeno tanto soft. E' uno scambio e basta, un baratto, una moderna gestione del proprio corpo, l'offerta della propria forza lavoro. Soltanto che qui non è vista nel lavoro delle mani o della mente ma della “figa”. Cosa cambia in fondo? E' una parte del corpo come un'altra. Testa, mani, figa, tutto serve, tutto è acquistabile nell'economia di mercato. D'altra parte da sempre ci sentiamo ripetere che siamo sedute sul nostro tesoro, che abbiamo una miniera d'oro in mezzo alle gambe. Sono assolutamente d'accordo con chi sostiene questa tesi. Infatti tendo a tenere il mio tesoro “sotto chiave”, che è però l'esatto contrario del “farsi chiavare”.

Altri ragazzi, altre realtà. Ad Anno Zero adesso intervistano degli adolescenti, dai 15 ai 17 anni. Sono in un giardino pubblico, le voci contraffatte ma dall'innegabile accento bresciano. Potrebbero essere tutti miei figli. Vengono inquadrate mani curate e agili che rollano canne. Le accendono e se le passano davanti alla telecamera. Ne fumano dalle 6 alle 8 al giorno e quando esagerano tirano di coca per riprendersi dall'effetto negartivo delle canne. Raccontano della scuola, degli amici, della casa dove abitano e dove non sostano quasi mai. Raccontano di genitori impotenti e fiduciosi, che non sospettano, nonvedono, non si accorgono. La telecamera stacca su donna Assunta Almirante che trancia giudizi. “Ma questi sono dei pazzi, sono da manicomio. Questi non sono normali, sono da manicomio” ripete più e più volte, spalleggiata anche dal conduttore che confessa apertamente la sua passione per lei. Forse Santoro si risente in odore di purga, di nuovo. Dovendo scegliere vorrà almeno evitare l'olio di ricino! “Sono da manicomio...” non fa che ripetere l'anziana Signora, non aggiungendo nessun concetto sesnato a questa qualunquistica tiritera. A meno che non si tratti di un messaggio subliminale nei confronti degli operatori sanitari. Vuoi vedere che Basaglia era un comunista?

La conclusione di questo tipo di trasmissione è sempre la stessa. Non esiste più il valore della famiglia. Come le mezze stagioni, ma almeno tutte e 4 resistono sulla pizza. Per la famiglia , invece, rimane solo il “formato”, una comoda confezione, il packaging apposito per i supermercati. Null'altro sembra. Eppure dei ragazzi intervistati nemmeno uno ha detto di essere figlio di separati, sui quali di solito ci si scaglia per sancire la distruzione della famiglia dei comunisti che hanno votato a favore del divorzio. Hanno tutti una famiglia regolare, padre, madre e qualche fratello, con buona pace di Ratzinger. E allora? Come si spiega tutto ciò?

Io credo che quelle descritte non siano famiglie, ma convivenze istituzionalizzate. La famiglia è un'altra cosa. E' l'insieme di persone da cui ti senti amato, nutrito, accolto. In ques'ottica la famiglia potrebbe essere composta da chiunque e di qualsiasi sesso. C'è chi sente gli amici come unica famiglia, il gruppo. Per alcuni sono i nonni, per altri qualche parente. In alcuni casi possono essere famiglia anche i vicini di casa. Quindi ne deduco che non è il concetto di famiglia ad essere cambiato, casomai è la sua composizione, i suoi membri. Forse anche Ratzinger dovrebbe arrendersi a questa evidenza, a questo “relativismo sociale”, altrimenti mi deve spiegare com'è che le comunità religiose si considerano una famiglia. Eppure sono composte da persone dello stesso sesso e non hanno figli. Accidenti come ci hanno fregato. Non PACS nè DICO dovevamo chiamarli, ma MONASTERI!

Carissimi

come ho già avuto modo di informarVi, questa settimana mi sono ammalata. Lo ammetto, capita anche a me sebbene assai di rado. D'altra parte, potete in tutta onestà biasimare un virus che ha sentito il bisogno psico-fisico di penetrarmi? Non credo proprio. Ah... questi visrus... così virili...

Era il 29 febbraio – venerdì - di quelli che ne capitano uno ogni quattro anni. La Vostra Merchesa si alzò la mattina con una sorta di prurito tra le cosce. No, non era attizzamento tardivo, bensì un nemico subdolo e nascosto in agguato: la candida. Di tutte le cose del mondo che devo capire prima di morire, una è questa: perché una malattia così infingarda ha un nome tanto ingannevole? Candida l'hanno chiamata, come se si trattasse di una compagnia piacevole, sinonimo di purezza, candore, immacolatezza, luminosità. Luminosità in quel'antro buio? Ma per favore! Inoltre vorrei capire che c'entra l'essere immacolata. Se ce l'hai è molto improbabile che il tuo imene sia ancora da virgo. Qualcuno ce l'avrà infilato il funghetto nell'antro, o no?! Per farla breve, la Vostra Merchesa è partita immediatamente con il solito tran-tran a rimedio del disturbo. Lavaggi col sapone di Marsiglia della parte interessata, biancheria intima di cotone da lavare a 95° separatamente dal resto del bucato, ma soprattutto... lui, l'amico delle donne “candizzate” (le Candy Candy della ginecologia) cioè il Terence della medicina: l'antimicotico! Le prime 24 ore sono trascorse serenamente. Merchesa Vostra sapeva che ci vuole del tempo anche per un Supereroe della medicina come l'antimicotico perché si arrivi alla risoluzione del problema. Così scivolò via il sabato e la domenica.

Poi arrivò il lunedì. E fu la guerra.

Quella che sembrava una “candida” malattia si rivelò invece un maledetto accidente di stagione. Un Bat-terio era in agguato pronto a colpire il fisico debilitato della Vostra. Vi ricordo che bat in inglese significa pipistrello. Cosa altro poteva colpire la magnifica topa con le ali della Vostra Merchesa se non un bat-terio? Ma l'infingardo non si è fermato lì. Si è fatto un giro non autorizzato in tutto il magnifico corpo della Vostra eroina e ha pensato bene di stazionarsi anche in gola. Ergo, alla Vostra Merchesa è salita la temperatura a 39°. Neanche l'amico Paracetamolo era in grado di abbassare una febbre così. Fuoco in gola e fuoco tra le gambe, nemmeno se mi fossi fatta un cunnilinguo da sola! Lo sapete bene, figli miei, non ho mai avuto velleità letterarie, ma anche se fosse, non è a Gabriele D'annunzio che mi ispirerei! Bisognava assolutamente correre ai ripari. La soluzione è stata trovata con l'ausilio del medico curante di Merchesa. Ebbene sì, anche Merchesa ha il suo Scapagnini personale, il quale ha prescritto alla Vostra la Wonder Woman della medicina: l'Amoxicillina. La malattia sta facendo il suo normale decorso. Febbre non ce n'è più, mal di gola nemmeno, prurito vaginale neanche, è comparso un herpes labiale, stomatite in bocca, bruciori di stomaco, la candida in vagina adesso arriverà davvero... tutto nella norma insomma.

Però, alla Vostra Merchesa è rimasta una curiosità, quella di voler capire il suo essersi ammalata dal punto di vista olistico.

In termini tecnici ho il secondo e il quinto chakra infiammati.Come mai è capitata una congiunzione tanto particolare come la gola e la vagina? Forse non è nemmeneno tanto strana come liaison, in verità. Merchesa è una donna che parla e comunica molto, con la gola ma anche con altro. Certo, non tutti Voi hanno la fortuna di conoscerla di persona, ma nel suo piccolo è una che ci dà. Beata me! Poi ricordo che in quanto apologeta del pompino uso la gola in profondità anche per modalità non consone. Non ho ancora imparato a parlare con la vagina, ma mi sto attrezzando. Posso sempre infilarmi una dentiera al posto della spirale.Che c'è di strano? Non si mangia con la vagina? Forse Voi no, ma io rimango pur sempre una mangiauomini!