Cari amici, quale congiuntura favorevole Vi porta oggi qui a conoscere me, marchesa Lupara Vandea De' Bocciofili, meglio conosciuta come Merchesa? Che splendida opportunità , figli miei, come Vi invidio! Chi sono? Chi può dirlo con precisione… nonostante i 44 anni di analisi credo di non conoscermi ancora. Forse potrei provare a specificarmi dicendo chi NON sono, anche se penso che la questione davvero interessante sia chi potrei essere. Nobildonna e vedova, non ho figli: la mia prole son le parole. Nonostante ciò a 95 anni ne dimostro 35. Ultramegastraiperarcimiliardaria in Euro. Coach in galateo e buone maniere. Famosissima vecchia Topa, anche di biblioteca. Otto mariti e numerosi amanti, amici, servitori, cicisbei, adepti, personal trainers, autisti, cuochi, parrucchieri, arredatori, pecorai, fattori, amministratori - ma nessuno stalliere - oltre a milionardi di ammiratori, tra cui sono stati avvistati persino un paio di soggetti di sesso femminile. Governatrice della Franciacorta, splendido lembo di terra in provincia di Brescia. Imperatrice del web, maestra di calembour, virtuosa del doppiosensismo. Sono pungente e tagliente. Aforismologa. Terapeuta del sorriso. Ricevo ogni giorno nelle ore antimeridiane su merchesadixit[at]hotmail.it E se siete gente moderna accattatevi Skype e mettetemi nei contatti come "MErchesa". Avrete l'onore di sentire la mia splendida voce dal vivo!
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XWX - Ahahaha... sei simpatica... non ho conosciuto tua madre... magari tua sorella. E' simpatica anche lei?
Merchesa - Mia madre o mia sorella?
XWX - Tua sorella... ma anche tua madre... cioè qual è delle due che fa impazzire?
Merchesa - Sono io quella che fa impazzire in famiglia.
XWX - Ma non era tua madre?
Merchesa - Lascia stare...
XWX - No scusa, è che mi sto incartando.
Merchesa - A che ti serve incartarti? Per tirare pacchi?
XWX - Cioè... credo di non aver capito...
Merchesa - Era una battuta. Fa nulla.
XWX - Ne fai spesso?
Merchesa - Soprattutto di caccia, ma becco solo polli. Che poi beccare polli non è il mio passatempo preferito. Ma al giorno d'oggi se vuoi andare in TV ti tocca. Hai presente l'uomo che morde il cane? Quello fa notizia. Ecco perché ho deciso di beccare polli.
XWX - Perché vuoi andare in TV? Vuoi fare la velina? Alla tua età si più una velona... ahahahahahah
Merchesa - Ma quale velina, casomai voglio diventare Ministro. Che poi si favoleggia molto sulla Carfagna e le sue fellatio... mah... Se quella è diventata Ministro per quel tipo di servizio a me che sono l'apologeta del pompino che mi fanno? Presidente della Repubblica?
XWX - Vuoi diventare Presidente della Repubblica?
Merchesa - Non dirlo a nessuno... shhhhh... PdR lo può diventare chiunque. Personalmente miro più alla Corte Costituzionale.
XWX - Come mai?
Merchesa - Per via delle iniziali: CC. Sono una fan sfegatata di Coco Chanel.
XWX - Mi stai prendendo in giro.
Merchesa - Ioooooooooooo? Ma quando mai!
XWX - Allora ti faccio un regalino. (emoticon di un orsacchiotto)
Merchesa - Carino, grazie. L'importante è che non sia un orsetto lavativo. Noi bresciani non sopportiamo i procioni terroni!
Fan - Esìmia, è sempre un grandissimo piacere vederVi ballare. Siete così elegante, così passionale, così sinuosa, così morbida, così intrigante, così desiderabile... Sapete Esìmia, siete così eccitante quando ballate...
Merchesa - Figliolo, è normale direi. Non solo io sono eccitante, ma tutte le donne che ballano. Riflettete. Se il ballo è la verticalizzazione del fare l'amore è normale che noi donne si sia eccitanti quando danziamo. No?!
Fan - Oh certo, giustissimo, giustissimo... come ho fatto a non capirlo? A non arrivarci? E' che Voi, Esìmia, in ogni caso siete diversa da tutte le altre donne che conosco. Voi... Voi... ecco, Voi...
Merchesa - State cercando di dirmi qualcosa in particolare, mio caro?
Fan - E' che... Merchesa, Ve lo confesso. GuardandoVi ballare ho capito perfettamente come fate l'amore.
Merchesa - Interessante... E ditemi un po' una cosa... E' da come ballo il valzer o dal samba che si comprende che non ingoio?
il mio pc è tornato funzionante giusto in tempo per farVi i mei auguri. Potevate trascorrere una Santa Pasqua senza? Certo che no. Ecco allora che la tecnologia Vi è venuta in aiuto liberandomi da quel figlio di trojan che si era infilato nel Bios. Chissà a che chakra corrisponderà il Bios... primo o secondo? Lasciamo il dubbio a AMan. Ci passerà sopra tutta la Pasqua studiando il caso, se lo conosco bene.
Vorrei lasciarVi il mio più sentito augurio proprio in questo venerdì santo. Di solito è a Natale che si augura la pace, ma mai l'augurarvela mi è sembrato più appropriato che in questo periodo. Quando si legge in rete o sui giornali che si lotta per la pace si viene presi sempre da uno strano ottundimento, come se ci si trovasse di fronte a una contraddizione in termini. E forse è proprio così. Forse i non violenti non sono su questa terra. Forse lo sono solo gli alieni. Chissà come si chiameranno gli alieni non violenti... Eta TiBeta?
Il mio riferimento al Tibet non è a caso. Siamo tutti spettatori di quello che lì sta succedendo. Anche il Papa, che se non incontra il Dalai Lama non è per motivi politici, echeccavolo. Sta lavorando anche per lui! Lo sappiamo tutti che il Santo Padre è molto attento ai diritti umani. Lo è molto di più all'ipotesi di rovesci divini, ma questa è un'altra storia. Più che tutto direi che li minaccia.
Il Papa ha fatto della difesa dei diritti umani la sua bandiera, sostiene il suo portavoce. Francamente leggendo i suoi comportamenti viene più il dubbio che sua Santità abbia alzato da tempo la bandiera bianca dei diritti umani... ma tant'è.
Dicono che Bush abbia dichiarato che lui a Pechino andrà comunque per le Olimpiadi. A fare che? Il lancio del piattello? Non si sa ancora in che disciplina ma è certo che scenderà in campo. Si vede che il libro di Tremonti sul pericolo cinese è già stato pubblicato anche lì.
Il Dalai Lama, come sapete, non vive in Tibet ma in India, dove è esiliato dopo l'occupazione cinese della sua terra. Da allora alcuni lo chiamano Dalai Cammello per la capacità di resistenza. Il Dalai Dromedario è rimasto in Tibet, perché non sputa nel piatto dove mangia, soprattutto se contiene anatra alla pechinese. Oggi, 21 marzo, in Tibet celebrano gli involtini primavera, tipico abbigliamento dei monaci tibetani.
Il lama è un animale che vive sulle Ande fin dai tempi della civiltà Inca. Ecco perché è abituato a Inca-ssare e non si Inca-zza mai. C'è che sostiene che in fondo sia un falso. Il lama è pur sempre un appartenente alla famiglia degli ungulati e diciamoci la verità, chi sfodera le unghie non può essere un pacifista! E tantomeno chi ricorda un'arma! Echeccavolo... Voi e il Vostro relativismo religioso...
Berlusconi- Esìmia Merchesa, non capisoc perché tutte quelle polemiche sul suggerimento che ho dato a quella precaria. Che male c'è nel consigliare di sposare un miliardario? Che colpa ne ho io se i miliardari preferiscono le donne sorridenti?
Merchesa- Erano le bionde, mio caro, e non intendevano le sigarette. Comunque avete ragione. Sposare un miliardario ha e dà i suoi benefici. L'unico problema e che dopo una ventina d'anni ti trovi costretta a scrivere a Repubblica per lamentarti di essere la metà di niente!
BURP65- Esìmia, pensavo di accompagnarVi in un lungo valzer sulle onde di bollicine della Franciacorta, sulla veranda della Vostra villa, candele, musica solo per noi, il Vostro lungo vestito, un velo, un panorama di luci, la Vostra mano, i Vostri fianchi... E tuffarmi nei Vostri splendidi occhi.
Merchesa- Spiacente figliolo, ma i miei occhi non sono blu mare bensì marrone terra bruciata. Se Vi ci tuffate prenderete una bella capocciata, temo!
molti di Voi sanno che non guardo la televisione ormai da quattro anni. C'è chi pensa che io sia una incredibile snob per questo. Che io sia snob è fuori discussione, ma non esclusivamente perché non guardo la TV. Sono geneticamente tarata sullo snobismo, Vostro malgrado.
Tra le trasmissioni che non vedo mai includo anche l'ovvio Festival della canzone italiana. Non guardo Sanremo dalla prima edizione presentata da Fabio Fazio. Era il 1999, cioè il secolo scorso. Mi raccontano che sono successe un po' di cose da allora. La Bertè fa scandalo, è proibito parlare di politica, non si comprende il meccanismo che porta a vincere canzoni dalla melodia e dai testi orribili, presenta Baudo affiancato da una figona bionda e una mora che vestono rispettivamente Armani e Versace... Io ho obiettato che non capivo dove fossero le novità dal momento che il Festival in questo mi sembrava sempre uguale a sé stesso. Ma...
C'è un ma.
Quest'anno al Festival è approdata la parolaccia.
Voi penserete, cari amici, che la rivoluzione sanremese sia passata forse dalla bestemmia. Qualche anima dannata, che ha in odio il nostro amato Pontefice, deve aver pronunciato chissà quale blasfemìa.
Cosa avranno detto di tanto turpe dal palco dell'Ariston da rimbalzare su tutti i massmedia?
Carissimi, il video della grave colpa è qui.
Lo stralunato Tricarico, che già partiva svantaggiato desiderando una "Vita tranquilla" - apologia newage di una ricercata serenità dello spirito in contrapposizione alla ormai vetusta "Vita spericolata" del sorpassato cantore degli anni Ottanta: Vasco Rossi - si è permesso di dare dello "stronzo" al pepato Chiambretti che lo imitava.
Infuria la polemica. Accidenti. Addirittura "stronzo" gli ha detto. E chi si era mai permesso prima di usare tale e tanta volgarità in TV? Non certo i Vanzina nei loro film. Di sicuro non Neri Parenti. Nemmeno a Lucignolo osano tanto. Bonolis? Ma va... Da Vespa nemmeno a parlarne. Sgarbi? Platinette? Ma quando mai! Beppe Grillo non va in TV da anni...
Cosa può dirVi la Vostra Merchesa a Vostra consolazione? Una cosa sola.
Non meravigliateVi, figli miei, che tutto questo sia successo proprio a Sanremo. Non stupiteVi che le parolacce siano esplose in tutta la loro volgarità proprio in quel luogo.
Silvio Berlusconi- Esìmia Merchesa, mi consenta, non trovate che lo slogan che ho coniato per le elezioni sia fantastico? "RIALZATI ITALIA". Bello vero?
Merchesa- Da quando ho sentito il Vostro slogan non faccio che avere incubi. Non riesco a non pensare allo stivale che si alza, alla penisola che si erige, a questo mega simbolo fallico che prepotentemente divora metri di atmosfera, di cielo, alla faccia di Moccia... Il Paese dei latin lover che penetra la Ionosfera, la Stratosfera, ma soprattutto la T(R)OPOsfera nel tentativo di penetrare il buco dell'ozono. Come conseguenza avremo catene di aurore (s)boreali altamente inquinanti. Un mega fottimento ai danni dell'ecologia mondiale. Come ci regoleremo con le tempeste magnetiche? Saranno le tempeste ormonali del nostro sistema solare? E tutto questo per sconfiggere il nemico riunitosi in bande infrarosse?
