Delle interviste surreali di Merchesa
Se mai, cari amici, avete pensato che leggere MErchesa porti fortuna ora ve ne daremo la conferma. Abbiamo in esclusiva un’intervista al pilota di Motomondiale Marco Melandri, che dopo aver parlato con noi è arrivato terzo a Laguna Seca e ha firmato il contratto con la Ducati.
E tutto questo nonostante Melandri si paragoni allo sfigatissimo Paperino. Non c’è niente da fare, la Vostra Merchesa è apotropaica. (Non sarà solo Paolo Bonolis ad avere l’esclusiva dell’uso di questo aggettivo, no?!)
1. Marco, hai la residenza in Gran Bretagna ovviamente NON per motivi fiscali. Hai imparato l’inglese? O pensi ancora che “no smoking” voglia dire “vietato indossare l’abito da sera”?
- No, un po’ di inglese l’ho imparato, però ancora faccio un po’ fatica.
2. Il tuo collega e rivale Valentino Rossi è protagonista di un fumetto di Milo Manara. In un’ intervista Rossi ha dichiarato che è un onore avere a che fare con Manara dal momento che molti ragazzi si sono fatti le seghe guardando i suoi fumetti. A riguardo di ciò, qual è il tuo rapporto con Nonna Papera?
- Con Nonna Papera non c’è male, però faccio un po’ fatica.... sono un po’ più Paperino io.
3. Casey Stoner è stato ingaggiato alla Ducati con un importo inferiore alla media solita tra voi piloti. Il fatto ha creato non pochi fastidi a voi colleghi, soprattutto a te dal momento che si parla di un tuo probabile ingaggio alla Ducati per l’anno prossimo. Ma forse il vero problema non è l’importo quanto la valuta. L’ingaggio inferiore di Casey è dovuto a un problema di conversione monetaria? La Ducati paga in ducati?
Beh, sicuramente vale meno il dollaro dell’Euro. La Ducati paga non lo so, bisogna chiederlo a Stoner come paga.
4. Quante volte sei stato costretto a pagare da bere al tuo compagno di squadra “Sete” Gibernau? Se si fosse chiamato “Fame” avresti speso di più?
- (Ride) Sicuramente sì. Se poi era fame di lusso era ancora peggio.
5. Il 15.07.07 a Italia Uno, durante un’intervista, hai parlato di malelingue che sostengono tu abbia problemi psicologici. Secondo te una malalingua è in grado di fare un cunnilinguo decente?
- Non so cosa sia un cunnilinguo. Ehehehehe, no, secondo me si incarta.
6. C’è chi ti considera un ottimo pilota ma contesta la tua preparazione tecnica. Vuoi dimostrare loro il contrario una volta per tutte? Vuoi spiegare a un’ignorante come me cos’è il PACCO LAMELLARE? Ti informo che fino a ieri ero convinta che si trattasse del pisello di Goldrake che sputa le lame rotanti durante l’eiaculazione.
- No, per me il pacco lamellare è l’organo genitale femminile.
7. La Suzuki ti ha mai chiamato? E se sì, come? Con la loro tipica esortazione giapponese: SU ZUKI?
- Non l’ho capita!
8. E’ nota la tua passione per la musica. Qualcuno sostiene che tu da grande voglia fare il DJ. Due parole su Nilla Pizzi.
- La stimo molto, vorrei lavorare con Lei, fare un duetto. Io la parte tecnica audio e Lei quella di animazione vocale.
9. Machu Picchu è una antica città Inca del Perù. Marco, chiamato Macio dagli amici, ci sei mai stato a Machu Picchu? Ma soprattutto, Macio: come sei messo a Picchu?
- Picchu sicuro, perché picchu è inteso come piccolo. (E basta!)
10. Immagino sarai consapevole della omonimia con la ministra Giovanna,che attualmente riveste l'incarico di Ministro per le Politiche giovanili e le attività sportive nel Governo di Romano Prodi. La Melandri fa parte di Emily, un’associazione per l’allargamento della partecipazione femminile alla politica. Hai presente le “quote rosa”? Quelle. Che ne pensi di un giornale in rosa, la Gazzetta, che scrive cose prevalentemente maschili? O credevi fosse il quotidiano dell’Arcigay?
- No è bello il rosa invece, perché all’uomo piace il rosa perché è femminile.
11. Sai che Daniele Luttazzi, il comico la cui ultima fatica editoriale si intitola Lepidezze Postribolari, a pagina 246 scrive che gli piacerebbe eiaculare in bocca alla Melandri? A te Luttazzi piace?
- Mmmmmmm, insomma, avrei piacere a non vederlo neanche eiaculare.
12. Luttazzi tra poco passerà alla TV7 dopo il diktat bulgaro. Io ho conosciuto il giornalista che ti sta intervistando il 07.07.07 ed era il settimo Paolo che conoscevo in rete. Secondo te, per il fatto che ti ha passato questa intervista, come lo devo ringraziare? 7 pompini?
- Potrebbe essere. Secondo me non disprezza.
13. A proposito di ingoio. Il tuo piatto preferito?
- Mmmmmm, tagliolini alle canocchie.
14. Ti piacciono gli gnocchi? E il fatto che io sia una gran gnocca ti aiuta nell’essere intervistato?
- Dove sono gli gnocchi? E’ buona almeno (Riferito a Merchesa)? Sì, mi piace l’insieme di gnocchi che fa la gnocca.
15. Per ringraziarti della cortesia con cui hai risposto a queste domande ti farò un dono. Da questo momento sei ufficialmente inscritto al Marchesa Fans Club con la tessera numero 33. Vuoi ossequiarmi come si deve? Qualcosa di molto sobrio, del tipo:
“Esimia Merchesa, sono onoratissimo di averVi conosciuta e ancor più che mi abbiate fatto l’onore di chiedermi, Voi splendore del web, un’intervista. Né a Rossi, né a Stoner, né a Capirossi ma a me che sarò per sempre Vostro umilissimo servitore. Vi prego altresì, Esimia, di accettare i miei servigi accettandomi come Vostro scudiero motorizzato. Sarò sempre a capo della Vostra scorta motorizzata se Voi graziosamente me lo concederete.”.
- Amen. Ahahahahahah!
16. Vuoi salutare gli amici di Giornalettismo Militante che ti seguono da sempre? Magari con la bocca e non con la mano visto che si tratta di una registrazione vocale.
- Va bene. Ciao a tutti, grazie per l’intervista ma non ho capito un cazzo!
Cari amici, come avete ben potuto leggere e sentire cavalcare un simbolo fallico come la moto non sempre è segno di maturità sessuale. Anzi, forse proprio per questo il nostro amatissimo Marco ne sente il bisogno, in fondo ammette di averlo piccolo. Ma dal momento che ce l’ha piccolo non sarebbe meglio che il Nostro prendesse qualche informazione tecnica in più sul cunnilinguo? Gli gioverebbe assai, ma soprattutto appagherebbe le sue compagne di intimità che, a quanto pare, partono sfavorite. In ogni caso credo che questa intervista farebbe la gioia di Freud. Anche il riferimento ai tagliolini, lunghi e sottili e che richiamano “onomatopeicamente “ la castrazione, la dicono lunga sull’atteggiamento del Nostro nei confronti del sesso. Abbiamo però la certezza delle tendenze sessuali di Melandri. Il non gradire di vedere Luttazzi all’opera è già un ottimo segno. Insomma gli piace la gnocca. Chissà se Nonna Papera cucina anche gli gnocchi oltre alle sue famosissime torte… E chissà la ministra Giovanna Melandri che tipo di cuoca è. Gnocca è gnocca in effetti.
Alla luce di questa fondamentale intervista, abbiamo deciso di lanciare una CAMPAGNA PER LA PROMOZIONE DEL CUNNILINGUO. ADOTTA ANCHE TU UN CUNNILINGUO. SPIEGA A MELANDRI COS’E’! FARAI UNA DONNA FELICE.
Chiudiamo con un ringraziamento sentitissimo a Marco Melandri per la disponibilità, la simpatia, il sense of humor. E con un augurio: che se deve imparare a fare un cunnilinguo sia Giovanna Melandri a insegnarglielo e non Nilla Pizzi!
Se mai, cari amici, avete pensato che leggere MErchesa porti fortuna ora ve ne daremo la conferma. Abbiamo in esclusiva un’intervista al pilota di Motomondiale Marco Melandri, che dopo aver parlato con noi è arrivato terzo a Laguna Seca e ha firmato il contratto con la Ducati.
E tutto questo nonostante Melandri si paragoni allo sfigatissimo Paperino. Non c’è niente da fare, la Vostra Merchesa è apotropaica. (Non sarà solo Paolo Bonolis ad avere l’esclusiva dell’uso di questo aggettivo, no?!)
1. Marco, hai la residenza in Gran Bretagna ovviamente NON per motivi fiscali. Hai imparato l’inglese? O pensi ancora che “no smoking” voglia dire “vietato indossare l’abito da sera”?
- No, un po’ di inglese l’ho imparato, però ancora faccio un po’ fatica.
2. Il tuo collega e rivale Valentino Rossi è protagonista di un fumetto di Milo Manara. In un’ intervista Rossi ha dichiarato che è un onore avere a che fare con Manara dal momento che molti ragazzi si sono fatti le seghe guardando i suoi fumetti. A riguardo di ciò, qual è il tuo rapporto con Nonna Papera?
- Con Nonna Papera non c’è male, però faccio un po’ fatica.... sono un po’ più Paperino io.
3. Casey Stoner è stato ingaggiato alla Ducati con un importo inferiore alla media solita tra voi piloti. Il fatto ha creato non pochi fastidi a voi colleghi, soprattutto a te dal momento che si parla di un tuo probabile ingaggio alla Ducati per l’anno prossimo. Ma forse il vero problema non è l’importo quanto la valuta. L’ingaggio inferiore di Casey è dovuto a un problema di conversione monetaria? La Ducati paga in ducati?
Beh, sicuramente vale meno il dollaro dell’Euro. La Ducati paga non lo so, bisogna chiederlo a Stoner come paga.
4. Quante volte sei stato costretto a pagare da bere al tuo compagno di squadra “Sete” Gibernau? Se si fosse chiamato “Fame” avresti speso di più?
- (Ride) Sicuramente sì. Se poi era fame di lusso era ancora peggio.
5. Il 15.07.07 a Italia Uno, durante un’intervista, hai parlato di malelingue che sostengono tu abbia problemi psicologici. Secondo te una malalingua è in grado di fare un cunnilinguo decente?
- Non so cosa sia un cunnilinguo. Ehehehehe, no, secondo me si incarta.
6. C’è chi ti considera un ottimo pilota ma contesta la tua preparazione tecnica. Vuoi dimostrare loro il contrario una volta per tutte? Vuoi spiegare a un’ignorante come me cos’è il PACCO LAMELLARE? Ti informo che fino a ieri ero convinta che si trattasse del pisello di Goldrake che sputa le lame rotanti durante l’eiaculazione.
- No, per me il pacco lamellare è l’organo genitale femminile.
7. La Suzuki ti ha mai chiamato? E se sì, come? Con la loro tipica esortazione giapponese: SU ZUKI?
- Non l’ho capita!
8. E’ nota la tua passione per la musica. Qualcuno sostiene che tu da grande voglia fare il DJ. Due parole su Nilla Pizzi.
- La stimo molto, vorrei lavorare con Lei, fare un duetto. Io la parte tecnica audio e Lei quella di animazione vocale.
9. Machu Picchu è una antica città Inca del Perù. Marco, chiamato Macio dagli amici, ci sei mai stato a Machu Picchu? Ma soprattutto, Macio: come sei messo a Picchu?
- Picchu sicuro, perché picchu è inteso come piccolo. (E basta!)
10. Immagino sarai consapevole della omonimia con la ministra Giovanna,che attualmente riveste l'incarico di Ministro per le Politiche giovanili e le attività sportive nel Governo di Romano Prodi. La Melandri fa parte di Emily, un’associazione per l’allargamento della partecipazione femminile alla politica. Hai presente le “quote rosa”? Quelle. Che ne pensi di un giornale in rosa, la Gazzetta, che scrive cose prevalentemente maschili? O credevi fosse il quotidiano dell’Arcigay?
- No è bello il rosa invece, perché all’uomo piace il rosa perché è femminile.
11. Sai che Daniele Luttazzi, il comico la cui ultima fatica editoriale si intitola Lepidezze Postribolari, a pagina 246 scrive che gli piacerebbe eiaculare in bocca alla Melandri? A te Luttazzi piace?
- Mmmmmmm, insomma, avrei piacere a non vederlo neanche eiaculare.
12. Luttazzi tra poco passerà alla TV7 dopo il diktat bulgaro. Io ho conosciuto il giornalista che ti sta intervistando il 07.07.07 ed era il settimo Paolo che conoscevo in rete. Secondo te, per il fatto che ti ha passato questa intervista, come lo devo ringraziare? 7 pompini?
- Potrebbe essere. Secondo me non disprezza.
13. A proposito di ingoio. Il tuo piatto preferito?
- Mmmmmm, tagliolini alle canocchie.
14. Ti piacciono gli gnocchi? E il fatto che io sia una gran gnocca ti aiuta nell’essere intervistato?
- Dove sono gli gnocchi? E’ buona almeno (Riferito a Merchesa)? Sì, mi piace l’insieme di gnocchi che fa la gnocca.
15. Per ringraziarti della cortesia con cui hai risposto a queste domande ti farò un dono. Da questo momento sei ufficialmente inscritto al Marchesa Fans Club con la tessera numero 33. Vuoi ossequiarmi come si deve? Qualcosa di molto sobrio, del tipo:
“Esimia Merchesa, sono onoratissimo di averVi conosciuta e ancor più che mi abbiate fatto l’onore di chiedermi, Voi splendore del web, un’intervista. Né a Rossi, né a Stoner, né a Capirossi ma a me che sarò per sempre Vostro umilissimo servitore. Vi prego altresì, Esimia, di accettare i miei servigi accettandomi come Vostro scudiero motorizzato. Sarò sempre a capo della Vostra scorta motorizzata se Voi graziosamente me lo concederete.”.
- Amen. Ahahahahahah!
16. Vuoi salutare gli amici di Giornalettismo Militante che ti seguono da sempre? Magari con la bocca e non con la mano visto che si tratta di una registrazione vocale.
- Va bene. Ciao a tutti, grazie per l’intervista ma non ho capito un cazzo!
Cari amici, come avete ben potuto leggere e sentire cavalcare un simbolo fallico come la moto non sempre è segno di maturità sessuale. Anzi, forse proprio per questo il nostro amatissimo Marco ne sente il bisogno, in fondo ammette di averlo piccolo. Ma dal momento che ce l’ha piccolo non sarebbe meglio che il Nostro prendesse qualche informazione tecnica in più sul cunnilinguo? Gli gioverebbe assai, ma soprattutto appagherebbe le sue compagne di intimità che, a quanto pare, partono sfavorite. In ogni caso credo che questa intervista farebbe la gioia di Freud. Anche il riferimento ai tagliolini, lunghi e sottili e che richiamano “onomatopeicamente “ la castrazione, la dicono lunga sull’atteggiamento del Nostro nei confronti del sesso. Abbiamo però la certezza delle tendenze sessuali di Melandri. Il non gradire di vedere Luttazzi all’opera è già un ottimo segno. Insomma gli piace la gnocca. Chissà se Nonna Papera cucina anche gli gnocchi oltre alle sue famosissime torte… E chissà la ministra Giovanna Melandri che tipo di cuoca è. Gnocca è gnocca in effetti.
Alla luce di questa fondamentale intervista, abbiamo deciso di lanciare una CAMPAGNA PER LA PROMOZIONE DEL CUNNILINGUO. ADOTTA ANCHE TU UN CUNNILINGUO. SPIEGA A MELANDRI COS’E’! FARAI UNA DONNA FELICE.
Chiudiamo con un ringraziamento sentitissimo a Marco Melandri per la disponibilità, la simpatia, il sense of humor. E con un augurio: che se deve imparare a fare un cunnilinguo sia Giovanna Melandri a insegnarglielo e non Nilla Pizzi!
postato da: mErchesa alle ore 16:10 | Permalink | commenti (12)
categoria:dellamore, della politica, dei calembour, del costume, della cucina, della cultura, del galateo, della salute, della società , della televisione, delle interviste, del sesso
categoria:dellamore, della politica, dei calembour, del costume, della cucina, della cultura, del galateo, della salute, della società , della televisione, delle interviste, del sesso
