Dell'arguzia di Merchesa

SB- Esimia Merchesa, adesso che mi sono ripreso Vi propongo di giocare un po'. Magari a carte, gioco tranquillo e sedentario. Sono ancora un po' stanco e preferirei evitare il nostro solito incontro di boxe.

Merchesa- Ma certo mio caro, Vi capisco. E a che gioco volete giocare? Bridge, Ramino, Machiavelli, Scala 40...

SB- Che ne dite di un pokerino?

Merchesa- Eh no mio caro, non mi fregate. Voi girate    coll-asso nella manica!

Dell'esaltante vita di Merchesa

Carissimi

è da troppo tempo ormai che Vi parlo solo di politica e attualità, non rallegrandoVi più con indispensabili notizie sulla mia vita privata. So quanto ci teniate...

Ecco perché voglio aprire una parentesi. Oggi Vi parlerò del mio ultimo marito, l'ottavo.

Nobile di nascita, era però figlio cadetto: quindi non ricevette il titolo. Fu "solo" nominato cavaliere. Non mancava chi gli portasse comunque rispetto, elegante com'era nell'animo, nelle idee, nel vestiario, nel portamento (come avrei potuto sposarlo altrimenti?).

Gli uomini lo rispettavano e le donne lo amavano. Tutti lo chiamavano Don per deferenza.

Don Cosciotte, questo il suo nome. E io, ormai vecchia e con le ovaie in cancrena, solevo chiamarlo "Il MIO cavaliere". Per gli altri era "Il cavaliere della marcia"!

Dell'omeopatia applicata di Merchesa

Silvioberlusconi- Esimia Merchesa, grazie per la solidarietà, ma come avete ben visto mi sono ripreso subito dal malore.

Merchesa- Ma certo mio caro, mio tesoro, mio amore, pucci pucci, miu miu, coccolotto, micione, paciughino, salsicciotto, tenerone, cucciolone, morbidone, maciu maciu, pciù pciù, miao miao, gattinuccio, cagnolotto, patatino, peluchiotto, mammolone, pisolotto, smack smack...

Silvioberlusconi- Dico Merchesa, ma siete impazzita? Cos'è tutta questa melensaggine? Questa sdolcineria?

Merchesa- Lo facevo per Voi, mio caro. Avete avuto o no un calo di zuccheri?

15 AFORISMA MERCHESIANO

Donna

se un maschio sostiene la necessità di aumentare le tue quote rosa tu prima verifica che non voglia venderti delle azioni della Gazzetta dello Sport!

Dello spendersi per il prossimo a livello mondiale di Merchesa

Lecorde- Esimia Merchesa, mio splendore, mio unico amore, avete letto il Corriere della Sera di ieri? C'è un articolo molto interessante. Si parla della proposta di due americani di combattere la guerra con un simbolico orgasmo planetario previsto per il 22 dicembre.

Merchesa- E che sarebbe? Uno slogan apotropaico? Che è sta novità? Che è sta scoperta dell'acqua calda? Ma dico, come credete di essere rimasti fuori dalla terza guerra mondiale fino ad ora? Chi credete che ci abbia pensato? Chi credete che abbia orgasmato fino ad ora per Voi, per tenervi nella bambagia della pace?

Mioddio, ma Vi devo spiegare sempre proprio tutto...

Dell'acume di Merchesa

Carissimi

come ben saprete il bullismo è un grave problema nelle scuole di tutta Europa.  Speriamo di fermarlo prima che prenda piede il chiavinglesismo. E se devo essere sincera anche il tenaglismo mi preoccupa un po'...

Ma io so il perché di questo problema. Da quando hanno levato le lezioni di "applicazioni tecniche" alle scuole medie il fenomeno è inesorabilmente dilagato. Prima sì che veniva convogliata decentemente la passione per il bricolage...

Del dispiacere di Merchesa

JohnDoe- Esimia Merchesa, Vi confesso che - in qualità della più Gran gnocca del web - siete la mia somma ispiratrice.

Merchesa- E come potrebbe essere altrimenti mio caro?

JohnDoe- Voi così sublime, così esperta, così piena di grazia...

Merchesa- E come darVi torto mio caro? Ma sapete in tutto questo c'è una cosa che non mi va.

JohnDoe- Cosa mio splendore?

Merchesa- Vedete, il fatto di essere una gnocca mi costringe a darla via solo al giovedì, che è il giorno dedicato agli gnocchi per eccellenza, quando mamma li fa.

JohnDoe- Un vero spreco mia divina.

Merchesa- Lo so bene. Inoltre la beccano solo quelli non intelligenti. Va a finire che il mio uomo ideale è un certo Lino completamente stupido: semo-Lino per gli amici!

Delle soluzioni geniali di Merchesa

Ratzinger- Ezimia Mevcheza, sono taffero stanco di tutte qvueste imitazioni sulla mia perzona.

Merchesa- E perché mio caro? Non Vi rallegrano?

Ratzinger- No affatto. Tvovo che ziano ivvispettose, antipatiche, e anche fuori luogo. Tevo trovare il modo per farle smettere, lo tice anche Georg, il mio segretario.

Merchesa- E come pensate di fare per farli smettere?

Ratzinger- Non lo zo pvoprio, ma qualcoza mi ferrà in mente, o non mi chiamo più Karl.

Merchesa- Joseph, Vi chiamate Joseph. (Quando mi va in crisi di identità non lo reggo...) Comunque, mio caro, io un'idea ce l'avrei. Perché non gli rendete pan per focaccia? In fondo siete un prete e col pane e col vino ci andate a nozze. Di Cana magari...

Ratzinger- E coza consigliate allova?

Merchesa- Perché noi imitate Voi Fiorello? Pensate un po'... siete su RadioRai tutte le domeniche con l'Angelus.. che ne dite di presentarVi al balcone del Vostro studio tutto vestito di nero con il codino bianco che Vi pende sulla spalla? Non sarebbe meraviglioso?

Delle ovvie soluzioni di Merchesa

Prodi- Esimia Merchesa, questo paese mi sembra impazzito. Possibile che nessuno capisca che i sacrifici che chiediamo sono necessari? Proteste, proteste, sanno solo protestare!

Merchesa- Andiamo mio caro, non alteratevi così. Ve lo dovevate aspettare dopo i cambiamenti sulle tasse nella nuova Finanziaria.

Prodi- E ditemi Merchesa, Voi che sapete sempre tutto, come dovrei fare per ottenere più soldi facendo pagare meno tasse? Confessatelo: siete anche Voi per la finanza creativa?

Merchesa- Certo che no. Io sono per le proposte concrete e fattibili.

Prodi- E ditemi allora. Che fareste al mio posto?

Merchesa- E' molto semplice mio caro. Basterebbe eliminare tutte le tasse obbligatorie sul censo e introdurre dei tributi volontari su categorie ben precise: BELLEZZA, INTELLIGENZA, SIMPATIA, CAPACITA' DI RACCONTARE LE BARZELLETTE, ECC...  Conosco gente che pagherebbe pur di poter pagare queste tasse!

Di Merchesa stralunata

Francesco Caruso- Ho piantato Cannabis alla Camera.

Merchesa- Oh povera cara, siete disgustoso. Ma non avevate  un altro posto dove lasciarla?