Dello snobismo conosciuto e riconosciuto di Merchesa

Carissimi

con mio grande diletto, e con Vostro incredibile dispiacere, sto per partire per le vacanze. Da domani sarà Croazia.

Mi fa bene cambiare aria, ma soprattutto sentire parlare un'altra lingua. Infatti sono curiosa di sentire se anche lì le commesse salutano gli avventori dei negozi col "Buona Giornata". Non ne posso più. Ma dico, si sono dimenticate tutte che da noi si saluta col "Buon Giorno"?

E' tutta colpa degli inglesi, già. Là si salutano, uscendo dai negozi, col "Have a nice day". Mi fa tanto piacere, ma nel nostro "Buon Giorno" questo augurio è implicito ed è anche molto più elegante.

Non parliamo poi dell'abuso del "gentilmente".

Commessa- "Signora, Le dispiacerebbe gentilmente darmi la moneta?"

Merchesa- "Mi creda Signorina, non pensavo di darLe la monetina in modo villano!" E ti guardano come se fossi tu lo zombie.

Quindi, in attesa del mio ritorno Vi assegno questo compitino facile facile miei adorati: diffondere il verbo del BUON GIORNO ed eliminare il GENTILMENTE.

Ve lo chiedo gentilmente. Detto ciò Vi auguro una buona giornata.

Dell'edilizia applicata di Merchesa

Axman- Esimia Merchesa, non vedo l'ora che veniate a trovarmi nella mia città. Sarebbe un onore per me averVi come ospite.

Merchesa- Lo credo bene caro... E ditemi, dove pensate di ospitarmi? In una cantina buia legata come un salame e appesa al soffitto? Meraviglioso caro.... questo esalterebbe il mio lato "maialesco", non trovate?

Axman- EsaltarVi i lati migliori è uno degli scopi della mia vita Mia Signora.

Merchesa- Perfetto mio caro, questo fa di Voi il mio Pig-malione (pig=maiale in inglese).

Axman- Non chiedo di meglio Mio Splendore. Allora? A quando una Vostra visita nel mio umile appartamento?

Merchesa- Non ci posso credere! Un appartamento dite?

Axman- Certo Eminenza, ma perché la cosa Vi stupisce molto?

Merchesa- Lo trovo deliziosamente coerente mio caro. Solo un Master BDSM in gamba come Voi poteva decidere di abitare in un CON-DOMINIO! 

Degli inevitabili apprezzamenti nei confronti di Merchesa

Ciornalista Sfizzero- Esimia Merchesa, apprezzo molto il Vostro blog, così intelligente, arguto, simpatico...

Merchesa- Grazie caro, mi fa molto piacere.

Ciornalista Sfizzero- Le Vostre battute sulla politica e sulla società sono godibilissime, anche se, lo ammetto, a volte un po' troppo sofisticate.

Merchesa- Lo so bene caro, mi viene rimproverato spesso di essere troppo "colta" o "difficile", ma io sono così. Diversamente non mi diverto.

Ciornalista Sfizzero- L'ho notato Splendida. La necessità di essere informati sull'attualità ma anche di avere conoscenza dei fondamentali per capirVi, fa del vostro un BLOG DI NICCHIA.

Merchesa- Blog di nicchia dite? Non saprei... a volte ho più l'impressione che, visti i miei 95 anni, il mio sia più un BLOG DI LOCULO!

Degli spot di Merchesa

E se ci facessimo uno sloganettino sulla testata di Zidane a Materazzi?

Vediamo.... una cosina fresca e veloce che vada bene sia per una assicurazione, che per una automobile, che per uno yogurt che per una purga...... Per esempio, alla luce dello scambio amoroso intercorso tra i due precedentemente riportatoVi, potrebbe essere una cosina così:

Fai come Zizou. SEGUI IL CUORE: USA LA TESTA!

Del colloquio tra Materazzi e Zidane

Miei cari, sapete bene quanto io sia ben inserita negli ambienti del potere, quello che forse non sapete è che sono anche una potenza del calcio. Potevo io non essere al corrente di quanto dettosi i due giovanotti sopracitati? Giammai!
E siccome sono buonissima, regalo anche a Voi il loro duetto:

MATERAZZI- Ma lo sai che sei il più bel maschione in campo?

ZIDANE- Oddio tesoro, con questa confessione tu mi induci a fare un colpo di testa!

MATERAZZI- Vieni amore, appoggiala sul mio seno, voglio tu senta i miei battiti cardiaci per te.

ZIDANE- PONG.

MATERAZZI- Sìììììììììì, ti voglio cruento. Le tue vibranti reazioni mi tramortiscono sempre, amore!

Delle lacrime francesi

Trezeguet- Uaaaaaaaaaaa.... Merchesa mia..... c'est terrible ........ uaaaaaaaaaaa...

Merchesa- Su su andiamo caro, non fatene una tragedia, cos'è un Mondiale di calcio perso in fondo per un giocatore come Voi? Maccheroni senza cacio, torta senza ciliegina, pensate che beneficio per la Vostra dieta.

Trezeguet- Merchesa non scherzate per favore, abbiate rispetto per il mio dolore. S'il vous plait.

Merchesa- Io non scherzo affatto caro. Tentavo solo di renderVi la medicina meno amara.

Treseguet- Ahhhhh.... quella traversa..... ahhhhhh che dolore.... MERDE!

Merchesa- E cosa Vi aspettavate con un "servizio" a Buffon? Minimo minimo Vi finiva "deviato" dalla traversa o da un palo. Giocavate con l'Italia, vivaddio, ma mica in segreto!

Treseguet- Merchesa mia, Voi avete voglia di scherzare Esimia, è vero, ma io non riesco a levarmi dalla testa due pensieri.

Il primo è che agli europei proprio io ho sconffitto gli italiani con il golden gol.

Il secondo è che ho pagato io il fio della mia colpa prendendo la traversa a i Mondiali e facendo vincere proprio gli italiani.

Merchesa- E il terzo?

Trezeguet- .... Non c'è. Il terzo non c'è Merchesa.

Merchesa- Male, molto male figliolo.

Trezeguet- E perché? Volete spiegarmi prego?

Merchesa- E' molto semplice caro. I due punti sopra descritti altri non sono che seghe mentali. E fin qui posso anche accettarle. Il punto è che sono due!

Trezeguet- E quindi?

Merchesa- Ma come?! Non capite? Da un giocatore del Vostro calibro, della Vostra bravura, da un Trezeguet (leggi: Tré-seghé) insomma mi aspetto almeno il numero perfetto: che le seghe siano TRE!

Dello sconcerto di Merchesa

Totti- Aò Merché, nun ho capito na cosa. Chè me la spiegate?

Merchesa- Ma certo caro, ditemi.

Totti- Perché sto' governo de sinistra ha deciso de levacce la patente ai culattoni? Nun so' tutti de loro?

Merchesa- Santo cielo questa è nuova. Ma come Vi viene in mente caro? Nessuno vuole levare la patente ai gay, tantomento il governo.

Totti- Ve sbajiate Merché, sò ssicuro. Jè levano la patente in cambio delle licenze pe' sposasse.

Merchesa- ...................Amore mio, solo Voi potevate confondere i PACSISTI con i TAXISTI!

Del peso di Merchesa nel giornalismo italiano

Carissimi

quando io Vi dico che ho una grande influenza sui mass-media mi dovete credere. Guardate un po' qui...

Delle correzioni a Merchesa

Totti- Mmazza Merché, è stata dura ma jiamo fatta.

Merchesa- E' vero caro, sono così contenta... Certo che avevate proprio ragione ieri nel sostenerVi eracliteo. Avete corso in campo per 120 minuti.

Totti- Vero Merché, è stata na' fatica, ma è annato tutto bbene. Aò Merché sto' mondiale va avanti bbene eh, proprio come dice Eraclito: "Tutto score".

Merchesa- Già......

Totti- ........... Che vve siete 'mpazzita?

Merchesa- Prego?

Totti- Ma vve rendete conto de quello che avete detto?

Merchesa- Oddio, che ho detto?

Totti- Io ho detto "Tutto score" e Voi m'avete risposto "già".

Merchesa- E quindi caro?

Totti- Mazza Merché ma Ve siete proprio rincojionita. Nun lo sentite er fonema? Dicesi FONEMA! Ascoltateve n' po' tutto atacato.... Tutto-score-già. Tutto scoreggia Merchè. Mamma mia che rrobba... Ma da quand'è che ve siete così imbuzurita Signò?

Merchesa- Ossanto cielo! Non me ne ero mica accorta! Mamma mia che gaffe per una signora come me. Vuoi vedere che ha proprio ragione la mia amica Clio Napolitano quando dice che noi italiani ci siamo involgariti?

Totti- La Vostra amica c'avrà pura raggione Merché, ma ssò sicuro che nun se chiama Clio. Era Dudù il maggiolino parlante!

Del filosofeggiare da Merchesa

Hardla- Esimia Merchesa, vorrei il Vostro autorevolissimo parere in merito alla questione Totti. Ma se "laif is nau" è Orazio, allora "tutto intorno a te" è il panteismo di Eraclito?

Merchesa- Che dire mio caro Hardla, i presocratici in questo periodo sembrano proprio una metafora del calcio in campo. Gli eraclitei - quelli che scorrono- sembrano i calciatori in campo, mentre i parmenidei - quelli che stan seduti- i giocatori in panchina.

Totti- Scusate se ve interompo, regà, ma vve devo dì che oggi me sento molto eracliteo.

Merchesa- Che anticipazione gustosa, caro. Sarete quindi in campo?

Totti- None, nun se sà. Volevo dì nartra cosa e cioè che io so' pe' Eraclito. Me piace er "Panta rei".

Merchesa- Santo cielo! Ma è stupefacente caro. Non Vi facevo così colto. Scusate, scusatemi davvero. E che sapete del "panta rei"? Che mi dite di questa filosofia?

Totti- Chevvedevo dì Merchè.... Se palamo de panteismo allora parlamo pure de monismo, che è la stessa cosa.

Merchesa- Sono senza parole caro, senza parole. Volete approfondire il concetto per favore?

Totti- Eccerto Merchè. Vedete, "Panta rei" è un tipo de carzone novo novo, tipo un pantajazz che a Illary jie piace assai. Pe' scòre mejio janno fatto la vita bassa. E' in questo che si esplica il monismo, dar veneto "mona" che tutti sappiamo che è (a giocà colla nazionale me sò dovuto imparà anche le lingue). Ecco perché se dice "tutto intorno a te" ner senso che tutto gira intorno a quella cosa là, conosciuta come mona in Veneto ma in italiano se chiama Er-clito.

Hardla- ....................................

Merchesa- ..............................

Totti- Che regà, sò stato troppo complicato? Cio ò so, a mme me frega l'er-meneutica...