Delle ineccepibili conclusioni di Merchesa

Dario Fo- Merchesa io sarò anche arrivato secondo, ma ventimila voti sono ancora qualcosa. Capite? I miei voti sono pesanti!

Merchesa- Mio caro, non è sempre detto che la pesantezza sia un bene. Pensate all'alito per esempio...

Delle conclusioni di Merchesa

On. Prodi- Vedrete Esimia Merchesa, finirà per vendere tappeti nelle telepromozioni.

Merchesa- Ma non lo faceva già? Mah.... Piuttosto c'è una questione che non mi dà pace. Di tutte le trasmissioni televisive come mai SB non è ancora andato nell'unica che riassume nel titolo tutta la parabola politica berlusconiana?

On. Prodi- E quale sarebbe Esimia?

Merchesa- AFFARI TUOI!

1) E' la sintesi del motivo della Sua discesa in campo,

2) si rifilano pacchi,

3) è condotta da tale PUPO. E sapete come si chiamano i bimbi in dialetto veneto? PUTIN!

Non è meraviglioso tutto ciò?

Delle preoccupazioni di Fedele

Confalonieri- Non riusciamo a calmarlo, Esimia Merchesa, gira per i corridoi di Mediaset sventolando la tessera sindacale e urlando che lui ha tutto il diritto di entrare nella casa del Grande Fratello.

Merchesa- Fatelo entrare, per carità.

Confalonieri- Ma è contro il regolamento del reality!

Merchesa- Una Cirami?

Confalonieri- Non è possibile, certe regole non si toccano. Stiamo parlando di TV, roba seria, mica di falso in bilancio o della prescrizione dei reati....

Merchesa- Avete ragione caro....... Mumble mumble.... Ma qualcuno si è preso la responsabilità di spiegargli per bene che la Casa del Grande Fratello NON E' la dimora di Licio Gelli?

Delle preoccupazioni del Presidente Ciampi

Ciampi- Capite Esimia Merchesa? Quell'uomo mi sta facendo ammattire. S'è messo in testa che le Camere non si devono sciogliere. Ma che non sciolgo e non sciolgo.... L'è un mio dovere. Un mi par possibile che non lo capisca sto' meneghino... Io sono il Custode della Costituzione e certi atti sono da me dovuti, vivaddio, mica posso scegliere.

Merchesa- Poveretto..... ha paura che gliele sciogliate nell'acido muriatico. Ma è vostro dovere tranquillizzarlo. Fategli capire bene che Voi siete il Custode della Costituzione e non lo Stalliere!

Della disperazione di Merchesa

E' risaputo che io sia una snob, ma non è per stravaganza che non guardo la televisione. E' piuttosto per un manifesto disinteresse, che talvolta si trasforma in fastidio, nei confronti di un mass media che mi costringe ad una immobilità fisica e mentale contraria alla mia indole. A volte, eccezionalmente, può capitare che la mia attenzione sia da essa catturata. I miei coinquilini la accendono e, passandovi davanti, mi può succedere che l'occhio e l'orecchio siano da essa attratti.

Venerdì sera scorso, per esempio, mi sono caduti (occhio e orecchio) su uno scampolo di trasmissione su Canale5. Trattavasi di spettacolo di varietà pseudo-cabaret intitolato "Il Bagaglino". Il Presidente della Repubblica Italiana e Signora i protagonisti della gag. Un Ciampi (imitato da Oreste Lionello) visibilmente legato, instupidito, bolso, apatico, antipatico, privo di quel calore e di quella leggerezza che ne fanno un Presidente unico e amato, accompagnato da un attore ( a me sconosciuto) vestito da donna che interpretava la First Lady. Forse trattavasi di una citazione, di un richiamo alle parodie del vecchio varietà di provincia, ma l'imitazione di Donna Franca (smorfiosa, spocchiosa, sputacchiante, a gambe storte e divaricate) mi è sembrata davvero triste.

Personalmente penso che la parodia nei confronti dei potenti sia un atto dovuto, la satira un obbligo, ma proprio non riesco ad accettare il cattivo gusto.

Non parliamo poi della pochezza e superficialità delle battute.

Ciampi- "Stai zitta"

Donna Franca- " Posso dire almeno una parola?"

Ciampi- "No"

Donna Franca- "Mezza?"

Ciampi- "Va bene mezza"

Donna Franca- "Lista"

Ciampi- "Che fai, parli di politica? Non ti è concesso"

Donna Franca- " E' mezza parola. L'intera è MASCHILISTA"

E giù tutti a ridere. Ma di cosa?

" Presidente, vuole dire qualcosa agli italiani prima di andarsene?" chiede la spalla.

Ciampi- "Sì. Vorrei sollecitarvi a cambiare l'inno nazionale da Fratelli d'Italia a Cugini d'Italia, o Parenti d'Italia, o meglio ancora Lontani Parenti d'Italia"

Tutti i presenti in sala si scompisciavano dalle risate. L'Onorevole Di Pietro aveva le lacrime agli occhi, l'Onorevole Schifani aveva la bocca talmente spalancata che neanche il suo dentista l'ha mai visto così. E qui sono entrata in una crisi nera.

Perché tutti ridono e io no? Mi sono chiesta. Allora mi sono scervellata per capire e quindi gustare le battute.

"Cugini d'Italia" sarà forse riferito ai Cugini di Campagna, gruppo pop anni 70 che cantava "Anima mia, torna a casa tua" riferendosi al termine del settennio del Presidente che quindi sta per tornarsene a casa? No, non credo.

"Parenti d'Italia" è forse un riferimento a Tiziana Parenti, ex magistato di Mani Pulite in seguito entrata in Forza Italia, meglio conosciuta come Titti la rossa, e quindi tarttasi di un gioco di parole sui magistrati comunisti? Lo escludo, Di Pietro non avrebbe riso così di gusto.

"Lontani Parenti d'Italia" è forse la citazione di un famoso film di Mario Monicelli "Parenti Serpenti", in cui si narra la storia di una famiglia dove i figli fanno saltare per aria i genitori con una stufetta del gas manomessa ad arte, in esplicito riferimento ai tagli all'erogazione del metano da parte della Russia di Putin? Non avrebbe riso Schifani.

Ma allora, carissimi, ditemi, aiutatemi per favore, DOV'ERA LA BATTUTA?

Una disperata Merchesa

PS Ben mi sta. Così imparo a fare l'originale, a non guardare la TV e a non appiattirmi sul gusto comune!

Della riservatezza di SB

SB- Capite Esimia Merchesa? Se Putin mi chiude i rubinetti del gas in campagna elettorale per me sarà un disastro.

Merchesa- Potete biasimare solo Voi stesso, caro. Ma dovevate portare lui e le figlie d'estate in Costa Smeralda? Ma portatelo a Cortina per Capodanno, vivaddio!

SB- Avete ragione come sempre Illustrissima. Ma ormai il danno è fatto. Come posso uscirne? COME?........... IDEA! Posso sempre convincere gli italiani che quello che sentono è un freddo apparente, molto meno rigido di quello che percepiscono.

Merchesa- Fantastico, caro. Così avrete una scusa eccellente per fare una ospitata nell'unica trasmissione TV che Vi manca: IL METEO!

Delle scuse di Fedifrago

Fedifrago- Mia adorata, ma davvero avete creduto allo scherzo che Vi ho fatto? Non lo sapete che per me siete l'unica? Avete davvero bisogno di una dichiarazione d'amore scritta? Non Vi bastano le dimostrazioni di passione che quotidianamente Vi faccio?

Vi prego, mia carissima futura moglie, non siate più arrabbiata con me e accettate il mio invito a cena. Vi porterò in uno splendido ristorante e Vi darò l'anello di fidanzamento.

Merchesa- Invito a cena? Dico, ma siete impazzito? Volete che qualcuno vada in Procura a denunciarci?

Degli sfoghi di Romano

On. Prodi- ..... E se DS e Margherita fanno il ciclo chi sarà a pedalare? Indovinatelo un po' cara Merchesa?

Merchesa- Su su Romano, non fate così caro. in fondo pedalare è il Vostro sport preferito, no?

On. Prodi- Sì ma non posso farlo sempre e solo io. Ma è solo mio il ciclo? E' davvero solo e tutto mio?

Merchesa- Guardate il lato positivo: finché avrete il ciclo..... niente vampate della menopausa! E' un bel vantaggio. Lasciatelo dire a me, caro, che ho le ovaie in cancrena......

Dei ringraziamenti di Merchesa

Merchesa- Volevo ringraziarla, cara Signora, per la gentilezza Vostra e di Vostro marito il Presidente. Una festa splendida, riuscitissima. Grazie ancora.

Donna Franca- Cara Merchesa, siamo noi a ringraziarVI. Erano anni che Carlo Azeglio e io non ci divertivamo così. E che simpatici i Vostri amici.  Quella Segreta che si è messa in piedi sul tavolo per recitarVi la poesia, e come ha menato Apicella che voleva dedicarVi una canzone! Oh che ridere... E quel simpatico Mingus che mi ha fatto ballare samba tutta la sera...

Merchesa- Oh sì, il barone napoletano è un vero gentiluomo! Avete notato che autocontrollo quando Rosi Bindi si è buttata ai suoi piedi urlando "Fammi tua"?

Donna Franca- E quel Leggimi che bizzarro.... bel ragazzo non c'è che dire, ma non avrà freddo a girare in pieno inverno a torso nudo? Che poi non si riusciva a strappargli tutte quelle ragazzine di dosso.

Merchesa- Glielo dico sempre ma lui niente! Gli piace atteggiarsi a rock star. Quando arriverà alla mia età se la metterà anche lui la maglietta della salute, non temete.

Donna Franca- E quella Dear? Simpaticissima ragazza, ma santo cielo quanto parla!

Merchesa- Meglio così, almeno qualcuno ha tenuto impegnato l'onorevole Buttiglione.

Donna Franca- Però siete stata cattiva con quel Vostro amico austoungarico, attaccato ai vetri del palazzo a piangere come un vitello....

Merchesa- Parlate del Fedideludente? Già, si era messo persino lo smoking.... Ma io non transigo. Niente dichiarazione d'amore? Niente festa!

Donna Franca- Eh sì... è stata una festa riuscitissima. Di più: perfetta. Conclusasi senza nessun fallo.

Merchesa- Già..... purtroppo cara!