Delle telefonate di Merchesa

SB- Ma guardatemi! E' chiaro Egregia Merchesa, con la forza delle volontà si può ottenere qualsiasi risultato, dalla vittoria sul cancro a quella sulla calvizie.

Merchesa- Caro Presidente- Alfieri, le donne afflitte dagli inestetismi della cellulite sentitamente ringraziano per la preziosa direttiva!

( Vittorio Alfieri: " Volli sempre volli fortissimamente volli". Mi hanno chiesto di specificare......)

Del perché non mi libero di Segreta

Dell'esistenza di Segreta

Carissimi

comincio a non poterne proprio più. Qui si insinua da più parti che Segreta e io siamo la stessa persona. Niente di più falso! A parte l'omonimia tra le due autrici, di cui non possiamo ahimé liberarci e di cui non abbiamo colpa, niente ci accumuna. Io sono bresciana, Segreta è de Roma; io sono ricchissima, Segreta è na' spiantata che me fa da pecoraia perché me faceva pena; io sono colta, educata, garbata, Segreta è na' burina; io assomiglio a una splendida e giovane Glenda Jackson, Segreta a una Cher  molto più bassa e con le gambe storte. E poi Segreta, incredibile a dirsi,  è più vecchia di me!

Vive nel mio palazzo, grazie alla mia generosità, dopo essere stata sfrattata da tutti i tuguri di Roma. Ha litigato con i vicini di casa persino sotto i ponti! Non è un bello spettacolo alzarsi la mattina e dirigersi verso il salone dove si consuma il breakfast e incrociare questa specie di Morticia magra e pallida, questa icona zoombinesca che sembra uscita direttamente dal video cult " Thriller " di M. Jackson, il quale, peraltro, la ammira molto e a lei si è ispirato per le ultime plastiche facciali, soprattutto per il naso.

Avanza la mattina sui lucidi marmi policromi, la dentiera penzoloni, mormorando sottovoce incomprensibili litanie che, all'orecchio più esperto di chi la conosce da una vita, risultano essere maledizioni e malocchi in romanesco. Segreta non nasconde la sua passione per l'occultismo e la magia nera. Anche Dear lo sa ( per maggiori informazioni sulla reale esistenza di Segreta potete chiedere conferma a lei che la conosce di persona) e la chiama tutti i giorni per farsi fare le carte. Peccato che Segreta non legga i Tarocchi, ma le mie carte di credito. Questo fatto ha creato non poche incomprensioni tra me e lei. In effetti io non avrei nulla in contrario alla lettura delle suddette, se non fosse che per ogni consulto Segreta ritenga inevitabile fare un prelievo!

Chiromanzia, astrologia, cartomanzia, numerologia...... Segreta è una esperta. Ma il suo forte è la COPROMANZIA! E' una nuova disciplina romana, inventata nei sotterranei dei musei vaticani tra una sniffata di gas randon e l'altra. Trattasi della lettura dei fondi del water. Segreta era stufa di leggere i fondi di tè e caffè..... cercava un approccio più originale, e l'ha trovato. Voi la chiamate, la fate, non tirate l'acqua..... e Segreta analizza! " Aoooooo...... e magnate meno susine che stai a fa' en brodo! Che vor dì? Se sei femmina che la usi poco e sta' troppo bagnata, se sei maschio che se n'eiaculatore precoce. Nun ce se scappa!" Capite bene che, viste le premesse, un " va' a cagare " detto da lei assume tutto un altro significato!

Ultimamente nel mio palazzo non si respira più. E' tutto un bollire e ribollire di filtri d'amore con odori nauseabondi che provengono dalla cucina. La cuoca non ne può più ma evita di rimproverare Segreta  troppo duramente perché teme la sua vendetta. Da quando si è innamorata di ZenMarcus non pensa ad altro. Prova e riprova ricette. Con la scusa di scolpire ( si crede una grande artista) non fa che costruire bamboline di cera che poi trafigge con spilloni. Poi le porta a Zenne in dono e quel disgraziato, leccandose na' sigaretta,  le dice :" Anvedi che carina sta' bambolina..... la porto subbito a na' ragazza mia..... chissà come che je piace! Antonia..... Maria..... Teresa....... chissà a chi je piace de ppiù....mo' decido e poi tò dico" E giù urli e strepiti e pianti......

Ehhhhhhhhh, cari, che pazienza che ci vuole........

Dei lapsus di Merchesa

Dall'inbox di Merchesa- Ho ancora il Vostro numero di cellulare. Siete disposto a rischiare come ZenMarcus, Mingus e compagnia?

Dall'inbox di Leggimi- Merchesa, posso anche sbagliarmi, ma io non Vi ho mai dato il mio numero di cellulare.

Acc...... Porc...... Mi sono sbagliata. Ma come ho fatto? Come ho fatto PROPRIO IO a sbagliare uomo? Come ho fatto a scambiare il destinatario del messaggio? Ho spedito a Leggimi il massaggio destinato a un altro. Perché?

OMMIODDIO, LA VENDETTA DI FREUD! Ecco cosa succede a prenderlo in giro con i vibratori dell'anima. Punta dritto al tuo inconscio dall'oltretomba e ti fa scambiare l'uomo! E adesso che faccio? Come rimedio alla gaffe? Non mi rimane che profondermi in scuse e mandare a Leggimi il MIO NUMERO DI CELLULARE.

Leggimi è molto carino, accetta le scuse ( dopo una diecina di messaggi in verità), e poi mi telefona. Ma me la farà pagare!

Autrice- Ciao, come stai?

Leggimi- Chi sei?

Autrice- Sono la badante di Merchesa.

Leggimi- No, voglio Merchesa.

Merchesa- Buonasera caro, sono Merchesa.......

Leggimi- ..........adesso Merchesa mi passi la badante.

Autrice- Eccomi, mi hai cercato?

Leggimi- Sì.......................... rivoglio Merchesa.

Merchesa- Dicevamo caro?

Leggimi- ................................... Mi ripassi la badante per favore.

Autrice- Scusa, sono tornata, come ti dicevo............

Leggimi- ................ voglio salutare Merchesa.

E avanti così per tre quarti d'ora! AAAAARRRRRRRRRGGGGGGGHHHHHHHH, MALEDETTO FREUD, SONO IN PIENA CRISI DI IDENTITA?!

PS Vi chiederete, cari, come mai proprio io - Merchesa - sia stata così remissiva con un uomo. Cosa volete cari, provo sempre molta tenerezza e simpatia per gli interisti........

Delle priorità di Merchesa

Merchesa- .............Tutto questo è molto interessante Mingus..... ma adesso...... parlatemi un po' di Voi. DescriveteVi.

Mingus- Che Vi devo dive Mevchesa......  Ho quavantasei anni, sono alto un metvo e ottantatve, occhi vevdi, peso ottanta chili, capelli vicci bvizzolati......

Merchesa- .......mmmmmmmmmmm......... vorrei tanto vederVi....... E le vostre preferenze sessuali?

Mingus- Mevchesa....... Voi così mi fate avvossive!

Merchesa- Scommettiamo che me le ricordo? In un post sul blog di Rosy, qualche settimana fa,  avete scritto che adorate leccarla. Giusto?

Mingus- Ahahahahahaha.......... giusto.

Merchesa- Allora ci dobbiamo proprio incontrare! Quanto avete detto che siete alto? Mica per niente, quando bacio in piedi uomini troppo alti poi ho grossi problemi alla cervicale......

Mingus- .................................... Scusate Mevchesa se mi pevmetto........... ma ho scvitto settimane fa che mi piace leccavla e ve lo vicovdate, Vi ho appena detto che sono alto un metvo e ottantatve e Ve lo siete già dimenticato?

Merchesa- Giovanotto................ credetemi: avete una strana idea delle priorità femminili!

Delle invenzioni

Carissimi

leggevo ierlaltro su un quotidiano che è stato inventato un aggeggio contro la depressione. Già definito " macchina della felicità " si tratta di un apparecchio grande come un orologio, impiantato sotto pelle vicino al collo, che stimola elettronicamente il Nervo Vago. Questo nervo ( del quale sarei propensa a diffidare visto il nome che gli hanno affibbiato ) trasmette l'impulso al cervello. Non è ancora chiaro come tali stimolazioni aiutino a vincere la depressione, ma tant'è.....

Povero Freud, avrà anche teorizzato la centralità del sesso nell'interpretazione dei disturbi psichici, ma nemmeno Lui si sarebbe mai immaginato che un giorno gli avrebbero inventato I VIBRATORI DELL'ANIMA!

Delle fughe all'estero

Carissimi

leggevo ieri sui quotidiani  che la Svizzera ha aperto le porte ai ginecologi italiani, in particolare agli specialisti della fecondazione assistita. Mentre in Italia si votava una rigida legge 40, in seguito scampata al referendum per grazia ricevuta, i nostri amici elvetici si preparavano a dare asilo ai pendolari dell'impianto ovuli. Ah, la famosa lungimiranza svizzera....

La notizia mi ha gettato nello sconforto. Ma non lo capite cari? In Italia avevamo già il problema della fuga all'estero dei cervelli, giovani ricercatori costretti ad allontanarsi dalla propria nazione  in cerca di un lavoro adeguato alle loro capacità e competenze. Ci mancava anche la fuga dei ginecologi adesso!

Ma lo sapete cosa comporterà questo fatto? Lo sapete quali saranno le nefaste conseguenze?

DALLA FUGA DEI CERVELLI ALLA FUGA DELLE TOPE!

E non dite che non ve l'avevo detto. Tutte quelle tope in Svizzera..... Con tutto l'Emmental e il Gruviera che si trovano là......

Chi farebbe meglio ad andarsene, invece, non si muove. Ad Avignone tutto tace. Non aspettano ospiti, nemmeno per il ferragosto. Peccato.....

Delle velleità artistiche di Merchesa

Carissimi

riflettevo in questi giorni su come sia giunta a 95 anni senza dare piena espressione ad alcuni dei miei talenti. Per esempio, in gioventù amavo molto la musica, cantare a bordo delle navi da crociera, scrivere canzoni.... soprattutto i testi. Ma non tutti hanno un Apicella a disposizione per scrivere profondi testi d'amore........

Ho pensato di scrivere una canzone mooooooooooolto seria, che parli di politica. Ma dal momento che non sono una musicista ho dovuto affidarmi alle note di una canzone già conosciuta. E cosa c'è di meglio per parlare di politica che affidarsi a una canzone dello Zecchino d'Oro? Sulle note di " Il coccodrillo come fa " ecco la mia versione dedicata al qualunquista. ( Se cliccate sul titolo potete anche sentire la musica e cantare in Karaoke con le parole scritte da me). Coraggio allora!

IL QUALUNQUISTA ( Testo di :Merchesa; Musica di P. Massara)

Della alterigia di Merchesa

Hostess- Avete un bagaglio Signora?

Merchesa- Culturale, cara......... ma ho scoperto che in questo periodo storico non è di alcun aiuto, anzi: è più un demerito!

Ma non si preoccupi, cara, non rappresento una zavorra, può farmi salire facilmente su questo aereo. Anzi....... se ci penso credo proprio che sarà meglio per tutti Voi. Il bagaglio culturale aiuta a volare. Potrei essere la forza propulsiva dei Vostri motori intellettuali. Che ne dite cara?

Hostess- GULP!

Degli ammiratori di Merchesa

Carissimi

come è strano il venerdì, accadono eventi così strani.......

Stamattina per esempio, durante la mia solita passeggiata mattutina tra le colline della Franciacorta sul mio tiro a quattro, ho incontrato un giovane ammiratore. Questo splendido esemplare umano, alto come Piero Fassino, occhi verdi come Ignazio la Russa, voce profonda alla Gianfranco Fini, sportivo come Massimo D'Alema, lo sguardo profondo di Ferdinando Adornato, il fisico atletico di Giovanni Alemanno, lo smagliante sorriso di SB, il fascino di Francesco Cossiga, l'allure di Giulio Andreotti e il celodurismo di Calderoli, nerboruto come Mario Borghezio...... insomma un ammmmmmmmore......, mi ferma di botto prendendo per il collo il mio cocchiere e trascinandolo nelle sterpaglie.

Cielo, mi dico io, qualcuno che mi rapisca finalmente!

Questo dono del cielo.... si avvicina...... mi guarda profondamente...... e poi mi dice: " Merchesa non mi farebbe mica un autografo?"

" Ma con tutto il cuore! Anzi..... vista la mia grande fama come apologeta del Pomp***... che ne direbbe se gliene facessi uno qui seduta stante, caro ?"

" No grazie. Se ci dico hai miei amici ( fa errori grammaticali anche quando parla ) che lho conosciuto la Merchesa e che quella l'ha mè fat un Pomp*** non ci credono mica. Se invece vedono l'autografo allora sì che ci credono. Tè capit?"

" Giovanotto, Lei è leghista vero? "

" Secesione o morte! Mi avevano detto che Lei l'è inteligente........ ma come l'è che l'ha fàt a capirlo? "

" ......................................................... "