Della proibizione di fumare

FS-  Ma io chenne sapevo che le cose stavano cossì.........  Nun me l'ha detto nessuno...... bla bla bla ........ che se spiegavano mejio, 'sti 'nfami, io nun lo facevo 'sto sbajio.........

M- Ma santo cielo, era talmente chiaro! Ma se su tutte le pareti di Palazzo Chigi c'è scritto NO SMOKING Lei cosa continua a fumare?!

FS- Er punto è proprio quello, Merchesa mia. Ammè quel No Smoking m'ha messo confusione. Io me credevo che siccome che so' diventato un gran pezzo de fijio, che siccome so' dimaggrito, me so' sfinato, me so' cambiato er lucche ( look ndr), e modestamente ultimamente so' piuttosto elegante, me credevo che quel cartello l'avessero messo i miei detrattori per convincermi a essere più al loro livello.

M- Onorevole Storace, cosa intende dire? Mi sto sforzando, ma davvero non capisco.....

FS- Sto' a parlà der "No Smoking". Io me credevo che me volessero vietà l'abbito da sera!

Caro blog

stavolta l'ho combinata grossa. Ho architettato uno scherzo innocente ai danni dei miei lettori/commentatori. Ho stilato un falso e strampalato test che avrebbe dovuto dare alla Redazione di Merchesa News (?) informazioni precise sul target dei tuoi lettori. E accidenti, mi hanno risposto quasi tutti, esattamente l'85%, una percentuale bulgara. Pagnoncelli, ma chi sei?

Caro blog

i miei commentatori si sono dichiarati generalmente tutti di sinistra, e se questi qui la bevono così facilmente cosa ingurgitano quelli di destra?  Adesso capisco perché il Pri.stro ritiene i sondaggi così attendibili!

A meno che................. non sia stato il bene che mi vogliono a spingerli a rispondermi ............ oppure il rispetto nei confronti della mia nobilissima persona ................. o anche, più semplicemente, l'intenzione di stare al gioco ..............

Caro blog

il problema però rimane: come ne esco? EHI, MA CERTO! Posso sempre prendere in prestito una delle litanie del Pri.stro:

SONO STATA FRAINTESA!

Del come volevasi dimostrare 

Leggo sul sito dell'ANSA che Romano Prodi ha scritto una lettera al segretario politico della Democrazia Cristiana, Giuseppe Pizza, per spiegare il suo progetto politico post-cicoria.

Il segretario Giuseppe Pizza, che ha riunito a Napoli l'ufficio politico,  ha scelto di sostenere il centrosinistra.

Ma davvero voi vi fidereste di un PIZZA che a NAPOLI rinnega la MARGHERITA?

Carissimi, in ogni caso la conclusione è solo una:

ancora una volta i DC si dimostrano buoni per tutte le QUATTROSTAGIONI.

Dei post di Merchesa

Carissimi

girovagando nel web, mi sono imbattuta in un giudizio in merito ad alcuni miei post: sono stati definiti "pornografici".

Mumble ..... mumble ..... mumble ..... mumble .....

Forse non hanno torto............. devo smetterla di parlare di SB!

Degli stornelli di Merchesa

Fior de cicoria

Rutelli ha sparpagliato la sinistra

per ora è scongiurata la vittoria

fior de cicoria

Fior de cicuta

a Prodi è stata già somministrata

d'un fiato tutta quanta l'ha bevuta

fior de cicuta

Fior de margherita

da Rovereto è stata impartita

una lezione assai riuscita

fior de margherita

Fior dell'ulivo

faglielo capì tu all'elettorato

che il listone non è più fattivo

fior dell'ulivo

Fior de dionanea*

spiegatemi 'sta guerra de trincea

intestina non è solo la diarrea

fior de dionanea

* pianta carnivora menzionata intenzionalmente dall'autrice

Della dieta del Pri.stro

SaB- ................... Il punto è, Eccellentissima Merchesa, che non potevamo lasciarlo continuare.

M- Perché no?

SaB- Vede Illustrissima Signora, il nostro caro e amato Pri.stro ci tiene moltissimo all'immagine, ma soprattutto al benessere del Suo corpo: per questo è un accanito fan delle diete dimagranti. Ma nell'estate dell'anno scorso ad un certo punto incominciò a rilasciare dichiarazioni inquietanti. " Mangerei chiunque mi passa accanto" andava dicendo in giro. E incominciò a dirlo anche ai bambini. Non potevamo davvero rischiare che diventasse comunista, ecco perché l'abbiamo costretto a interrompere la dieta. Lei capisce che era in gioco il futuro democratico della nazione......

M- Andiamo, onorevole Bondi, ancora con queste storie? Anche Lei è stato comunista ma immagino non abbia mai mangiato nessun bambino!

SaB- Certo che no! Ma io ero un comunista medio. Lui sarebbe eccezionale e straordinario anche come comunista: avrebbe fatto invidia a Erode!

M- Erode non li aveva mangiati i bambini.......

SaB- Non è abitudine del Pri.stro lasciare i lavori a metà! Se la immagina Milano 2 incompleta e senza bagni?

M- Non sono certo i cessi che mancano a Milano........

SaB- Piuttosto, Reverentissima Maestra di vita, vorrei arrivare al motivo della mia visita. Lei è forse la sola al mondo che ci può spiegare perché il Nostro Incantevole SB è così ossessionato dalle diete. Ci illumini Sovrana dei nostri cuori.

M- Sono gli strascichi di un trauma pregresso che SB si trascina dall'infanzia. Può succedere quando alla nascita si viene deposti in una mangiatoia...........

Delle arrabbiature di Merchesa

R- ............... Capisce, Merchesa, lo abbiamo trovato così in questo stato pietoso e non capiamo il perché.

M- Ma come può essere successo? Uno non incomincia a delirare così senza motivo.

R- Non lo so mica. Abbiamo chiesto anche alla moglie ma quella sta anche peggio. Gira per casa che sembra una sonnambula e va ripetendo " Io adoro Platinette. Io adoro Platinette....." come se si trattasse di un mantra. Provi a parlargli Lei, chissà che il suono della Sua voce non lo riporti alla ragione.

M- Francesco....... Francesco mi sente?........ Francesco sono Merchesa....... mi sente?

F- Aò, me devo astenè..... t'ho detto che me devo astenè....... Nun ce stò........... Er listone nun lo fo'......... Astensione, astensione, dico abbasso al listone.......

M- Accidenti! Ma a questo sono andate fuori posto tutte le rutelle! Ma cosa gli è successo? Cos'è che ha provocato questo cambiamento?

R- Non lo sappiamo, non riusciamo a capire. Eravamo tutti d'accordo e poi lui a un certo punto ha cominciato a parlare di astensione dal referendum , dal listone.....

F- No, no, no, al listone nun ce sto.........E' una regola riuscita l'astinenza per la vita......... Il listone è del parquet, su portatemi un caffè......

M- Ha avuto un incidente? Ha forse preso una botta in testa? Ha mangiato qualcosa di avariato? Magari si è fumato troppa cicoria......

R- Non lo sappiamo proprio. L'unica cosa che ha fatto di diverso recentemente è una seduta di aromaterapia offerta dall'opposizione.......

M- COOOOOOSA? AROMATERAPIA? Ho capito tutto.

R- Merchesa, per favore..........Vuole spiegarlo anche a noi?

M- Ma non capite? E' stato un imbroglio. Lo hanno sottoposto a una seduta di aromaterapia a base di MICROMIASMI! Ecco perché è ridotto in questo modo!

R- Micromiasmi? E di cosa si tratta?

M- Che significa " di cosa si tratta"? L'ho spiegato in modo esauriente nel mio ultimo post.

R- Ehm .................... Veramente ............... non avremmo ancora avuto modo di leggerlo..............

M- ...... COOOOOOME? E PER CHI LO SCRIVO IO IL BLOG, PER QUELLI DELLA CATAPECCHIA DELLE LICENZE? IO FACCIO DI TUTTO PER TENERVI INFORMATI E VOI NON TROVATE IL TEMPO DI LEGGERMI? ALTRO CHE MARGHERITA E MARGHERITA, QUI E' SOLO MARGARITAS ANTE PORCOS! AAAAAAAAARGHHHHHH.................................

CRASH ............. SBAM ............. SBAM ......... PUNCH ...................... STRASBAM........... CRASH, CRASH....... STENG ....... BOING ........ BOING...... ( continua )

Della dieta del Pri.stro

Carissimi

immagino abbiate avuto notizia della ultima grande decisione del nostro premier: mettersi a dieta. Non si può certo dire che il nostro manchi di coerenza visto che per il resto degli italiani la " magra " è iniziata già da un paio di anni e lui ci tiene così tanto alla condivisione.....

La cosa più strana è la formula con cui la notizia è stata lanciata dalle agenzie. Medici come sindaci, avvocati come onorevoli, giornalisti alla Sanità, petrolieri alla Scuola, a lui piace sparigliare le carte delle competenze. E lo ha fatto anche stavolta affidando la notizia della sua dieta a un giornalista economico ( che si occupa di economia, in realtà non sappiamo quanto si faccia pagare). La velina redatta si presentava così:

Da ieri il Premier è ufficialmente a dieta. SB ha sfondato il tetto del 3% di crescita anomala prevista dal Trattato di Maastricht. Il Primo Ministro non riesce a mantenere il Patto di stabilità peso-corporale con se stesso, quindi l'Europa chiede misure strutturali per riequilibrare la bilancia. In tal senso va vista la prospettiva di una dieta, cioè di un programma in cui vengano concentrate tutte le dolorose e necessarie misure di risanamento.

" Tagliare la crescita e rilanciare le piccole taglie " sembra essere il nuovo imperativo del Presidente del Consiglio.  L' UE ( Untume Elimination ) chiede misure strutturali:

1 riduzione delle crescita

2 manovra correttiva del menu

3 taglio dell'IRAP ( Intingoli e Ragù Aumenta Panza )

4 in ultima istanza: tagli chirurgici

L'OCSE ( Organizzazione Caritatevole Salva Epuloni ) predica il rigore. Per centrare gli obiettivi di bilancia si consiglia, inoltre, di evitare vistose misure una tantum come il salto del pasto. I condoni alla dieta vanno abbandonati perché comportano il rischio di incoraggiare l'elusione, nell'attesa di nuove sanatorie che provocano un affievolimento del rispetto delle regole dietistiche. Infine un ulteriore vantaggio: gli avanzi primari nel piatto ( al peso netto degli interessi ) sono, in tal modo, ridotti.

Una cordata di banche, impressionate da tale iniziativa, ha lanciato un' OPA ( Operazione Pialla Adipe ).

Sono cose ban strane, cari miei...... Ma la cosa più triste, a mio avviso, è che il Pri.stro ha dichiarato che il suo scrittore preferito non è più Erasmo da Rotterdam con il suo  " Elogio della follia ". Adesso legge solo Claudio Magris! SB ha anche suggerito allo  scrittore triestino di cambiare il titolo del suo famoso libro " Microcosmi "  nel più adatto, soprattutto per chi segue una dieta, " MICROMIASMI".

Della scrittura di Merchesa

Carissimi

ho notato che siete molto interessati ad alcuni argomenti trattati, in particolare ai pomp***. In merito ho ricevuto decine di migliaia di e-mail. Nell'impossibilità di ringraziare, nonché di rispondere, a tutti singolarmente mi corre l'obbligo di scrivere un post sulla materia.

Il caro BisPos, in particolare, mi lancia una sfida in merito allo di scrivere di pomp***. In un commento così dice: " scritto invece credo che sia una sfida adatta ad una donna del suo calibro, mi permetto di lanciarle questa sfida." 

Ora, mi domando e chiedo: MA PER CHI MI AVETE PRESO? PER ALESSANDRO BARICCO CHE MI METTO A DESCRIVERE I POMP***? GUARDATE CHE QUESTA E' UNA BIOGRAFIA SERIA, MICA UN SEMPLICE ROMANZO!

E poi, cari, dovreste saperlo ormai che io non vesto di "Seta", ma soltanto di chiffon. Anzi, di MERCHIFFON!

Dei problemi in RAI

- DRIIIN... DRIIIN... DRIIIN...

- Pronto?

-  Merchesa, sono  Flavio Cattaneo, La chiamo dalla RAI.

- ( Solo ai leghisti poteva venire in mente di mettere un Cattaneo a Viale Mazzini... ) Buongiorno caro, come va il Risorgimento?

- Ma quale Rinascimento e Rinascimento, qui va tutto alla malora. Altro che Medici qui ci vuole un E.R. di quelli tosti per rimediare, altrimenti mi spediscono al Pronto Soccorso!

- ( HA FATTO UNA BATTUTA! Se ne sarà reso conto? )

- Senta un po', Esimia, non è che Lei può venire qui giù alla Ladrona per condurre gli  " Affari tuoi"?

- Se non Le spiace io gli affari miei li condurrei da dove meglio mi aggrada!

- Non mi fraintenda, è che in questo periodo qui alla RAI siamo perseguitati dalla sfiga. Prima Celentano, poi Bonolis........ Ci vorrebbe una personalità forte che sappia condurre il programma di Paolo, ma anche una persona che sia una novità per il  mondo televisivo. E mi sono detto: vuoi vedere che la persona giusta è la Babbiona della Franciacorta?

1- mi intenerisce i coetanei che sono il gruppo più numeroso di ascoltatori,

2- non la pago che non ne ha bisogno,

3- porta fortuna!

- In effetti, per dirla alla Bonolis, sono parecchio apotropaica...........

- Allora siamo d'accordo. La aspetto qui alla Ladrona per i provini.

- Giovanotto................................ Le sembro una che tira pacchi?